Сидят два кума и розговаривают:
— Куме от пояснить мне шо то таке атомна бомба.??
— Ну от дивіться: стоїть хата білесенька білесенька, світлесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки, помідорчики, горілочка, сальце, хлібчик, і ми там с тобою.
— Ага, ну так а шо то таке та атомна бомба?
— Дивіться:стоїть хата білесенька білесенька, світдесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки,помідорчики,горілочка,сальце, хлібчик, і туди попадає атомна бомба.
— (злісно) Та шо то за бомба така, шо ми з вами є, а ні чорта нема!!!!!
Анекдоты - стр. 968
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 968.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
— Папа, купи мне змейку, папа, ну, купи!
— Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись, мама сзади стоит.
— Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись, мама сзади стоит.
разговаривают моложены.Она и говорит:
— Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы...
— Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы...
Муж — жене:
— Так... пить я бросил, бросил... пора подумать о тебе...
— Так... пить я бросил, бросил... пора подумать о тебе...
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права.
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
— Ты не права.
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...
Один мужик по пьяне говорит другому:
— Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
— Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.