— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!
Анекдоты - стр. 971
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 971.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Стыдно сказать...
— Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
— Один раз!
— Стыдно сказать...
— Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
— Один раз!
Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. , увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.
— У тебя и забор толком не стоит.
Папа дибил с сыном дибилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?
— По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
— Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.
— Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж.
— Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
— Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?