Анекдоты - стр. 937

Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
— Вовочка, что с тобой?
— У меня дедушка умер.
— Как?
— Да он курил в постели.
— Что, сгорел?
— Да нет, в окно выпрыгнул.
— Что, разбился?
— Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
— Так как же он умер?
— А он опять в окно...
— Что, сгорел?
— Да нет, так и прыгал.
— Так как же он умер?
— А он так всех задрал, что его пристрелили ...

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
— Сколько стоит билет?
— 100 рублей.
— Но у меня только 50... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!

Вовочка сидит на месте пилота:
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и спрашивает:
— , а что нового строиться в нашем городе?
— .
— Библиотека!
— Музей!
:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

— Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
— Вишну, эээ... эээ... Черешну...
— Какой еще Черешну?
— Ну, это как Вишну, только сладенький.

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
— А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописить не могу...
— Почему?!
— Я на писю наступи-и-ил...

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?

Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
— Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."