Анекдоты - стр. 932

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Вова приходит домой обиженный.
— Ну, Вова, что ты в школе узнал? — бодро спрашивает папа.
— Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

В Санкт-Петербург в метро есть станция Черная Речка, недалеко от которой произошла последняя дуэль Пушкина. Пришел пятилетний мальчишка из детского сада и рассказывает, что им там рассказывали про Пушкина.
— А!— машет рукой. — Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. Прямо в метро!!!

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.

Ну, училка в классе спрашивает:
— Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
Маша говорит:
— Корешками всяческими, ягодами.
Училка:
— Маша молодец, садись, пять.
Паша говорит:
— Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
Училка:
— Паша молодец, садись, пять.
Вовочка руку тянет, ответить хочет.
Училка:
— Ну давай, Вовочка.
А Вовочка говорит:
— Мересьев в лесу брынзу ел.
Училка:
— Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
— Из-под залупы, — ответил Вовочка.

— Мальчик — ты кого больше любишь, папу или маму?
— Дядю!
— Почему?
— Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

Закончилась война.
Учительница пришла в класс и говорит:
— Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
— Я, Мария Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
— А что тебе взрослые говорили?
— Говорили, молодец Коленька!
— А ты и вправду молодец! А ты Анечка?
— А я в госпитале дежурила, раненым водичку пить носила.
— И что тебе врачи говорили?
— Говорили, молодец Анечка!
— А ты вовочка что делал?
— А я на передовой солдатам снаряды подавал!
— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
— Говорили — "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

— Чегo тебе, мальчик? — cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку.
Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный талoнчик, и cказал:
— Cчаcтья! Hа веcь билетик!

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— Отдашься?
Деваха говоpит:
— Hет!
Тогда он говоpит ей:
— Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
— Отдашься?!
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говоpит:
— Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

На уроке учительница объясняет тему существительные только во множественном числе, пишет слова— ножницы,очки, лыжи...
И тут Вовочка кричит— А здесь ошибка!!! ОЧКО!!!
-учительница— что? ты где это слышал?
— да папа соседу говорил, еще раз мою машину тронешь, очко натяну

В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.