Анекдоты - стр. 918

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает:
— Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе?
— Да, фольклор разный — пословицы, поговорки...
— Наверное, что-нибудь о труде, терпении...
— Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается.
— Что-то я не помню такого фольклора.
— Ну, как же... Вот, например, " "терпение и труд все перетрут".

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.

Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как???
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

Мама говорит Вовочке:
— Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
— Ну давай Вовочка отвечай.
— Потому, что она с китом переспала.
— Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
— Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
— Потому что он все видел.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит — несмотри туда и прикрывает свою. мам а у тя это что? мама ему в ответ — это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою.) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!

Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову...
— Hу и что тут плакать — наобоpот смешно!
— Вот я и pассмеялся...

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать (чтобы не сломать детскую психику). После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим...
— Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.