Анекдоты - стр. 798

— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Первый мужик: Первый этаж — свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали — выносят мужика.
Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой — выносят его.
Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — но никто не выходит. Ждали, ждали — пошли за ним. На девятом — никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит:
— Ну как же тебя потушить-то...

Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая
Ferrari

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
— Что это вы такое делаете?
— Это мы танцуем, бабушка.
— А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
— ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
— Да, но мы-то делали это только два раза...
— А что, третьего раза не будет?!

Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия:
— Ладно видим. Молодая, красивая — это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой?
Девушка:
— Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!