Анекдоты - стр. 68

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!

— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Аспиранта спрашивают:
— Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
— А тут никто не спрашивает когда защита!

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками — у нас государственная проблема.
Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей.
Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса?(Конец цитаты)
Вот бы покататься на таком теплоходе...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Как-то на уроке учитель отчитывал свою ученицу:
— Почему это ты не учишься? Разве ты не хочешь быть умной?
— Нет, — ответила девочка. — Я хочу быть счастливой.
— Ах, — махнул рукой учитель. – Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
— Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Учительница спрашивает детей на классном часе:
— Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
— Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет — пророк Его!