— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"
Анекдоты - стр. 72
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 72.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
— Какова форма земли?
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
1 курс: шпаргалка под столом
2: шпаргалка на столе
3: учебник под столом
4: учебник на столе
5: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
— Профессор, это?
Под конец ему это надоедает:
— Профессор, ну Вас, ищите сами
2: шпаргалка на столе
3: учебник под столом
4: учебник на столе
5: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
— Профессор, это?
Под конец ему это надоедает:
— Профессор, ну Вас, ищите сами
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку...
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?
— Надо спиздить елку...
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?
— Каждой твари — по паре! — сказал учитель, выставляя годовые оценки.
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек.
— Это восстание батареек.
— Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
— Разве только съедобное...
— Разве только съедобное...
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
— Ну, так они и прошли! Стороной!
— Ну, так они и прошли! Стороной!