Анекдоты - стр. 65

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
— это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

— Нужна система слежения за угрозой из космоса, — считает Д. Рогозин.
— Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
— Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Как студенты разных курсов сдают экзамен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.
5 курс. Профессор — так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.
Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):
— Профессор!
Профессор:
— Ах, извините!
И снова закрывается газетой.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс.
В школе ты получишь знанья,
А ещё получишь в глаз.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Будут драки и побои
Каждый день по сотне раз.

Если дома папа с мамой
Не смогли тебе вдолбить,
Как курить, ругаться матом,
Воровать, хамить и пить,
Не волнуйся, дети быдла
В класс к тебе всегда придут
И тебе уроки жизни
Обязательно дадут.

В школе важные училки
Будут разуму учить,
Но лишь сверстники научат
Материться и дрочить.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Ты узнаешь много мата,
Даже слово *******.

Завтра в школу в первый раз,
В школе будет... первый раз,
Слишком ты приличен, мальчик?
Школа для тебя как раз!

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

— слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
— неужели и там ЦИК считал?)

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Из консерватории после выпускного экзамена выходит студент, проходит мимо памятника Чайковскому, и кричит ему:
— Ну, что, МоцАрт! Тра-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

— Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...