Анекдоты - стр. 623

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто... Медведь!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи... Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

— Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, — сказал рассеянный ученый своей жене. — Вот он!
— Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!

Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!

Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
— А по какому поводу пьёте?
— Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец — гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
— А на этот раз что с вами?
— Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
— Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
— Да, моя жена.

На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
— Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, — это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, — это он сильно преуменьшает.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос — это жена со мной беседует...