— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел...
Анекдоты - стр. 627
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 627.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Женщина говорит подруге:
— Я выхожу замуж!
— Не понимаю, — отвечает та, — зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана…
— Я выхожу замуж!
— Не понимаю, — отвечает та, — зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана…
— Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну, не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну, не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!
— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.
Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
В советское время вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Пожаловалась в патком. Мужа вызвали на собрание. После долгого партийного разбора мужа спрашиват:
— Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?
— Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!
— Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?
— Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!
— Федя! Ты с ума сошёл! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Мужик приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.