Анекдоты - стр. 628

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 628.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
— А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну, как Париж?
— Ничего.
— А про меня вспоминал?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей — это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— "Возьмите мяса на 10 копеек... "

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Один приятель жалуется другому:
— От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
— У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

Судья:
— Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
— Он спросил: "Где я, Маша?"
— Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
— Потому что меня зовут Лена.

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Загрузить ещё