Анекдоты - стр. 621

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 621.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
— После свадьбы.

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь – уходит.

Одного мужика спросили:
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
— Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?

Муж говорит жене (скупердяйке):
— Мне надо уже новые ботинки купить — у старых подошвы совсем стерлись.
— А ты в этом уверен?
— Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.

— Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
— Даааа... и я тоже.

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Загрузить ещё