Анекдоты - стр. 619

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 619.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок пива".
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
— Без десяти двенадцать, и что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...

— Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.
— Так оставь ее в покое!
— Легко сказать! Письмо-то не подписано!

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа...
— Какая еще Ванька?

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
— Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
— Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
— Дядя, дядя, ну, а сегодня ты купил нам конфет?
— Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
— Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
— Что?! Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!

— Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу — он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу — я умер, а похоронили его!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

— Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
— Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.

— Папа, а как алкоголь изобрели?
— Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

Загрузить ещё