Анекдоты - стр. 616

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил:
— Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену, с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю.
— Как же можно не верить, если я вам принес документальные доказательства? — сказал обиженно сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж. — Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы, — отвечает отец.
— А учитель нам говорил, что от обезьян.
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Дети всегда спрашивают: "Откуда все берется?", а взрослые спрашивают: " Куда все девается???"

Двое беседуют:
— У меня жена — крыса.
— Это констатация или год рождения?

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

— Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
— Чтоже оне делает?
— Меня ждет.

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит:прыгнула в колодец и кричит:
спасите,тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит
волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл.Пришла
очередь млашего брата,тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя
думает:старшему она волгу подарила,среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да
утопил её,на утро просыпается стоит мерседес— подарк тестя лучшему зятю.

В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

— Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
— Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
— Что значит "кардио-математическая"?
— Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

— Папа, а тётя Люся кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя. А она — музыковедьма.

Муж у жены спрашивает:
— Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
— Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи в хлам, упал на . а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 1000000#
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!