Анекдоты - стр. 612

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 612.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!

Мужик жалуется лучшему другу:
— Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
— А ты сверхурочные брать не пробовал?

— Папа, что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила...
— Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
— Как ты быстро Федьку охмурила!
— Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
— Да уж! У него есть за что взяться!

— Мой муж — как солнышко...
— То есть?!..
— Вечером пропадает — утром появляется.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!!

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

— Говорят Машка и Васька опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

... и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Загрузить ещё