Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.
Анекдоты - стр. 611
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 611.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну, ладно, черт с ней, с кашей.
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну, ладно, черт с ней, с кашей.
— Ах ты козел! Да я — самое лучше, что было в твоей жизни!
— Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!
— Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну, и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну, и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
— Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
— Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
— Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
— Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
— Если найдешь меня — я твоя, а если нет, то я в шкафу!
— Если найдешь меня — я твоя, а если нет, то я в шкафу!
— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женился...
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил...
— Я слышал, ты недавно женился...
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил...
Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
— Конечно.
— Пап, а правда что меня аист принес?
— Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
— Конечно.
— Пап, а правда что меня аист принес?
— Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.