Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!
Анекдоты - стр. 613
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 613.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Ночью в избе:
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.
Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал.
— Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
— Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!
— Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
— Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!
Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
— И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
— "Алкаш, говнюк... " Не, ну, точно моя жена...
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
— И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
— "Алкаш, говнюк... " Не, ну, точно моя жена...
Чуть не ляпнул жене сгоряча:
— Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.
— Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.