Анекдоты - стр. 609

Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого...

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и
думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

— самое главное, никогда не перечит теще.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты де костюм то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
— Да не, просто подарила.
— ???????
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в "Куда делись ключи от моей ?"

— Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
— А че еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
— Галя, открой..
Жена:
— Не буду..
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, цыник...

— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…

Старый, но прикольный:
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бабка с дедкой очень любили в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.