PrikolBot
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
— Ну, всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого!!! Говорю же, в шахматы мы играли!
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого!!! Говорю же, в шахматы мы играли!
— Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком — погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен...
— Так... долг перед банком — погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен...
Две смски от жены: одна в июне:
"Ну, вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем
Другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам..."
"Ну, вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем
Другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам..."
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
— У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!
— А ты уроки сделал?!
— Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
— И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!
— И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!
— Ваш сын симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну, и что?
— Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну, и что?
— Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.
Хозяйка поёт в гостиной...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам — это не собака, это месье...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам — это не собака, это месье...
Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
— Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
— Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.
— Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
— Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.
Мужчина у доктора:
— Что-то у меня живот болит.
— Батенька, так вы беременны!
— Доктор, а все началось с мытья посуды.
— Что-то у меня живот болит.
— Батенька, так вы беременны!
— Доктор, а все началось с мытья посуды.
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, б#ядь, с другим мужиком в нашей постели...
— Да успокойся, может, и не б#ядь, может, она просто твою телеграмму не получила.
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, б#ядь, с другим мужиком в нашей постели...
— Да успокойся, может, и не б#ядь, может, она просто твою телеграмму не получила.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?
— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!
— Кобеля!