— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.
— Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Блондинки беседуют:— А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.
— Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
— Потому-что шампунь называется "Wash &
— Потому-что шампунь называется "Wash &
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки!!!
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная , вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Одна говорит:
— Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Одна говорит:
— Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Разговаривают две туристки.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как мин@т, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как мин@т, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙