Анекдоты - стр. 38

— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
— Нет.
— А вчера?
— Нет!
— А позавчера?
— Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж , домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"...

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Чем отличается депутат Думы от проститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Парень приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем.

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
— Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала — мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
— Теперь — кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
— Теперь — кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
— Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, — говорит лектор. — Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
— Но, почему?????? Как так????
— СЕГОДНЯ!!!