Анекдоты - стр. 37

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо — это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…

Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался — как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
— Папа, ты не будешь меня ругать?
— Что случилось, ты укусил директора школы?
— Ну, серьезно, не будешь?
— Попытаюсь, а что случилось?
— Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
— Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

— Ну, так получилось.
— Хреново получилось! Давай, рассказывай.
— У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: — «Что с тобой?»
Мальчик зажался и сказал: — «Раиса Анатольевна, я какать хочу».
Все засмеялись, а учительница ответила: — «Так иди скорей, чего ждешь?»

И мальчик, согнувшись, убежал.

Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: — «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите».
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
— Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
— Как плачет, почему?
— Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
— А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.

Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…

У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
— И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
— Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял — почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать...?

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Журналюги жгут!
Первый пошел
Из более чем двух сотен желающих попасть в космос медкомиссию пока прошел лишь один "народный" кандидат.
"....Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробежать 60 км быстрее чем за 8,5 сек,..."
Энто кагось и кудась они хотять отправить?

Вопрос:
— Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
— ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
— Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
— Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
— Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
— Вахтенный, сколько на румбе?
— (недоуменно) Один я тут...
— Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
— (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

Hа экзамене в консерваторию:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Баритон.

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.
Тут то и началось , все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:
Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.
Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….
Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.
Хорошо, что звонок прозвучал.

— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

Урок географии в школе в глухом селе:
— Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,— уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому
берези...

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
— На что велели сдать 30 рублей?
— На хрестоматию.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это
включить её в школьную программу.

— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить — потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
— Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
— Я знаю!
— Ну скажи!
— Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
— Милый, где ты это взял?
— В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
— Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
— А мне мама так часто говорит — "иди моську умой, грязный".

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".