Анекдоты - стр. 36

В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс... Все еще хочу стать пр@ституткой... Ну, если не получится-тогда врачом. .

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а: «Вот с@чка! »

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.
Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
Каждый мужчина — самец. Но не каждый самец — мужчина
Мужчина много обещает, если многого хочет.
Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceкcуальная, счастливая в , называется СУКОЙ.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
— Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем вы недовольны?
— Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27.
Прева блондинка:
-О поедем вместе!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!!!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?