Анекдоты - стр. 200

Девушка в сексшопе.
— Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
— Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с@кс".

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

— Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
— Боятся появления новых конкурентов.

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

Девушка:
— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде... Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание:
"Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе
понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".

Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в
ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки
говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось.
Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом
в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по
телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с
ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон
по которому их вдаль послать можно?

Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И
УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она — единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.