В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.
Анекдоты по темам
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я л@сбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи@@р@сов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!
— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искусственный интеллект.
— Искусственный интеллект.
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...
Одна блондинка звонит другой:
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
— Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
— А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
— Ой, это я — дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
— А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
— Ой, это я — дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на х#й.
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
— Иди на х#й.
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
Одна блондинка – другой:
— Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
— Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
— А что это за способ?
— Перекрасить в другой цвет.
— Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
— Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
— А что это за способ?
— Перекрасить в другой цвет.
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.