— В чем разница между блондинкой и Феррари?
— Друзьям Феррари не одалживают!
Анекдоты по темам
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
— Кать, не льсти себе, а?
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Леша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
— Нет, Леша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
— Во что ты опять вляпалась?
— Все перечиcлить?
— Все перечиcлить?
— Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?
— Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...
— Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ с ним никуда не пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ с ним никуда не пошла!
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой !
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
— Какой !
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?
— Полных чего?
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья. .
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья. .
— Девушка, а можно пригласить вас в ?
— А чем вам Гавайи не нравятся?
— А чем вам Гавайи не нравятся?
— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре ?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре ?
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.