Анекдоты - стр. 1730

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1730.

2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин.
— Зачем так много?
— Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
— Ну а четверо то зачем?
— А вдруг второй раз захочется?

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

-Мужик приходит к врачу
-Доктор помогите я три дня посрать не могу
-Раздевайтесь сейчас посмотрим
-Ой,да у вас газета в жопе застряла
-Правда?
-Нет Ведомости

— Кто такой "демагог"?
— Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зае%%сь! — сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного...
— А ты лизни...

— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у
него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго
отнекивался но потом раскололся — жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по
телевизору и РАССОСАЛАСЬ.
— Это как? — удивился второй.
— Да понимаешь, блин, то у меня одного
сосала а теперь у всего подъезда.

Отчитывает замполит связистку:
— Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
—с дежурным по части...

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Hачинают прощатся. Парень говорит:
— Пошли ко мне у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем.
Девушка и говорит:
— Пошли.
Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается.
Он с изменой кричит девушке:
— Hу что так и будем здесь втроем стоять?

Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка вам холодно?
— Д-д-д-да.
— Девушка вас домой провести?
— Д-д-д-да.
— Девушка а чо вы так дрожите?
— (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень!

Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

Загрузить ещё