Анекдоты - стр. 1726

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:
"А можно 10 раз?"
(Р): — Можно ...
(МС): — А, можно 20 раз?
(Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): — А, если 40 раз?
(Р): — Да, можно ...
(МС): — А ты не сдохнешь как наша корова ...?

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиздец в любом случае.

Учительница:
— "Упал" и "висит" — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
— Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
А сосед ему говорит:
— Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике — свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль — аполлон одним словом. Она — длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа — все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
— Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
— Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня ещё любишь?
— Hет. Я уже кончил.

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Трахаются два голубых. Один:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же мужчина!

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.