Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай займёмся любовью.
— Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.
Анекдоты - стр. 1731
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1731.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
— Любит, не любит, любит, не любит, любит.......
— Ты на кого гадаешь???
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.
— Ты на кого гадаешь???
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.
Девушка:
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных
тапочках!
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных
тапочках!
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК
президент сказал, что в раше
нефть народная вся, наша!
только свою долю, чую,
ни хуя не получу я...
нефть народная вся, наша!
только свою долю, чую,
ни хуя не получу я...