Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?
Анекдоты - стр. 1734
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1734.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам насрать — мы так всегда живём.
А нам насрать — мы так всегда живём.
Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
проект «Ласкала Большой».
Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!
— Да.
— Ну так держите правильно!
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.
Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!
Жeнa мyжy:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@@@тая!!!
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@@@тая!!!
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
и ещё чуть-чуть.