Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ##ля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет:
— Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
— Да как же мы ее снимем, — говорят мужики, — ты же на ней?
— Да не ее снимите, а мешок!!! Поцеловать хочу!
Анекдоты по темам
— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
— "Вася, иди домой"
— "Иду, папа"
— "Я не папа, я-мама"
— "Та...Вас, голубых, разберешь"
— "Вася, иди домой"
— "Иду, папа"
— "Я не папа, я-мама"
— "Та...Вас, голубых, разберешь"
Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
— Маш, а у тебя что, вазы нет?
— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
— Маш, а у тебя что, вазы нет?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
... Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
... Однажды Гиви застал своего сына за курением.
Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
... Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
... Однажды Гиви застал своего сына за курением.
Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
... Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
— Значит так, Шарапов, сейчас ты идешь к Верке-модистке и между пятым и шестым разом выясняешь у нее, где находится Фокс.
— Глеб, но...
— Будет стоять! Я сказал!
— Глеб, но...
— Будет стоять! Я сказал!
— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза?..
— Чтобы Х... казался больше!!!
— Но почему? Капли, в глаза?..
— Чтобы Х... казался больше!!!
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
— Холмс, скажите, а вот почему на голове растут волосы — мягкие и прямые ? А на лобке — жесткие и кучерявые ? — Ватсон, сосите хуй и не пиздите !!!
Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".
равно крутится привычное слово "пиздец".
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.
Похоже, у кого-то вечер удался.
Есть две разновидности страусов
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...
Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе...
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе...
Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка:
— Мама, а чем они занимаются?
Мама:
—ну, они продают свое тело.
Дочка:
— О! А у них отпуск бывает?
Мама:
—ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
— О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
— ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
— А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
— Это ты у отца спрашивай...
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка:
— Мама, а чем они занимаются?
Мама:
—ну, они продают свое тело.
Дочка:
— О! А у них отпуск бывает?
Мама:
—ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
— О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
— ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
— А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
— Это ты у отца спрашивай...
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...