Анекдоты - стр. 1509

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1509.

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я "тройку" принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— ДаВ крематории не шутят!

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

— Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

Отец изучает дневник сына:
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин...

Вовочка говорит маме — Я поймал двух мух, девочку и мальчика
Мама спрашивает — Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик?
Вовочка говорит— Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком

Мать ругает ребенка:
— Ты поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
— Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Загрузить ещё