Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! !
Анекдоты по темам
— А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
— Да ты что? Она же надувная!
— Да ты что? Она же надувная!
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
— Мань, давай на пляж сходим?
— Да ну, что там делать?
— Мань, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого-нибудь!
— Да ну, что там делать?
— Мань, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого-нибудь!
Пришел Волк в бордель.
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята
— А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
— Куры.
— Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята
— А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
— Куры.
— Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!
Муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
— Да, дорогая. Сейчас вытащу.
— Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
— Да, дорогая. Сейчас вытащу.
— Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.
Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.
Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.
Она делала ее просто отвратительной!
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.
Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.
Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.
Она делала ее просто отвратительной!
-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а е**ть не кого
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а е**ть не кого
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!
Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
— Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
— Ой нет! Толстый день!
Совсем охреневшая:
— Ну, и насосалась же я вчера!
— Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
— Ой нет! Толстый день!
Совсем охреневшая:
— Ну, и насосалась же я вчера!
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.
Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
— Хорошо-то как, Настенька!
— Да не Настенька я.
— Все равно хорошо...
— Хорошо-то как, Настенька!
— Да не Настенька я.
— Все равно хорошо...
— Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
— И как?
— Да как? как? Лизали всё подряд.
— Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
— И как?
— Да как? как? Лизали всё подряд.
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Приходят муж с женой к сексопотологу.
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?