Анекдоты - стр. 1508

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
— Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
— Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
— Да, мадам.
— А вы сможете?
— Несомненно, мадам.
— Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
— Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
— И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
— Я буду целовать его изнутри...

— Девушка,сколько время?
— Два часа,пятьдесят у.е.
— Ого!с удовольствием!
— С удовольствием двести.

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Ночная дискотека.Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Ночью в спальной:
— Дорогой, возьми меня.....
— Спи, я никуда не еду!!!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня ещё любишь?
— Нет. Я уже кончил.

— Что надо сделать , чтобы уберечь себя от венерических болезней?
— Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем ещё раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких половых сношений.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!!!

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального cекcа нет. Молодой человек,
несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
— Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так
сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом
заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего
не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит:

— Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает:

— В чём ваша проблема?, муж:

— Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог:

— А почему? МуЖ:

— Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог:

— Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает — что вы думаете об этой картине? МУЖ:

— Все пи$ерасты!! психолог: а почему? МУЖ:

— Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог:

— Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает — а что вы думаете об этой картине? Муж:

— Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог:

— А почему? Муж:

— Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог:

— Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж:

— И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог:

— А почему? Муж:

— А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
— Так, трое ко мне!

Девушка приходит к cекcопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
— и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.