Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Анекдоты по темам
Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
— Как придумать развлечения для блондинки?
— Дать её упаковку конфет
— Дать её упаковку конфет
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
— Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
— Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
© Кристиан Диор
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!
— Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.
— Пpедставляется.
Подружки:
— Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”
— Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".
едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— по-моему я гей...
— ты же девушка! !
— Пи*дец... я еще и девушка.
— ты же девушка! !
— Пи*дец... я еще и девушка.
— Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ститутка".
— На ум только имена приходят.
— На ум только имена приходят.
— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в , МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в , МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 35-12?
— Да
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 35-12?
— Да
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
— Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
— Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
— Выдернуть чеку и бросить ее обратно...