Анекдоты - стр. 145

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
— И Вам не стыдно, девушка?!?!
— За что?
— Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
— Дед, что такое?
— Нет, и это теперь нормально?
— Дед, что ты хочеш?
— Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
— От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!

На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

На корпоративной вечерирке:
-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, — будет твоя!

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой. "Уволена... . к е/аной матери... "

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

— Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
— Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, трахнуть блондинку.

Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка: потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
— Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
— Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
— Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »