Анекдоты - стр. 150

Две блондинки летят в самолете:
— Ой, смотри — у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела - никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет два конца.

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...

— О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Черт побери! Опять упаду!

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?

Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает:"А зачем он нужен?", продавщица ей говорит:"Он сохраняет горячее горячим, а холодное — холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают:"Что это?", она:"Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное — холодным". Сотрудники её снова спрашивают:"А что ты в нём принесла?". Блондинка:"Две чашки кофе и мороженое..."))

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

— Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла...

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
c Алик www. аlikdot. ru/аnru/аnеk/еros/

— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

Блондинка -— это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -— блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -— два голубых блюдца. В общем для метро
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -— одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -— блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov