Анекдоты - стр. 1408

Она:
— Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
— Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
— Трахни меня в холодильнике...

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
— ?!!!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
— Извини за путаницу.
— Ничего, бывает,— ответил Клинтон.
— Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
— Зачем такая спешка?
— Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
— Прости, батя, но ты опоздал!
Пислал Кошмарик

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя...

Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Всё правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займёмся.
— Давай, только у меня не встаёт.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился...

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:
— В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!
Но та облегченно вздыхает:
— Слава Богу хоть не лает!

Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Прерванный половой акт не защищает от ответственности!

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором — со щукой, на третьем — со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят:
— Подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК!
Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну, и, как советовали, делает ей предложение... Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет, вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей. Немая сцена... Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо — минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина — тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего — царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.