— Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
— Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.
Анекдоты по темам
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
— Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
— С чего это? Ни кола не двора.
— Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...
— С чего это? Ни кола не двора.
— Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...
Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
истечению срока годности.
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил
коз-зел...
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил
коз-зел...
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор прашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор прашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в ней написано.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
Он (восторженно):
— Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.
— Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
— Ум — хорошо, а член — лучше.
— Ум — хорошо, а член — лучше.
Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13