Анекдоты - стр. 1406

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.

Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они
проникают в Думу?».

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.

Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
— Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Моются в бане два грузина. Один уронил мыло.
— Вот и помылись, — говорит другой.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне — хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру — мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
— Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
— Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

— Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? — Дa, сын мой,
пи@деж — это великий
грех

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!