Анекдоты - стр. 1275

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А трусы снимать?
— На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах:::й!..

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Звонок портье в гостинице:
— Срочно в номер!
— Сенсация?
— Эрекция!

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
— Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
— Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!
— Ну, что же ты милый?
— Извини, дорогой, что я первый кончил.

— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
— К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Мужик без мозгов, что баба без пизды...

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
— Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
— Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — ...

— А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
— "Туда" — это куда?
— Ну, это когда в соседнюю дырку.
— Идиот! От этого дети рождаются!

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
— Пригласите, пожалуйста, шефа.
— Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.