Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".
Анекдоты по темам
Бля, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка..."
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка..."
— Милая, ты мне сегодня приснилась...
— Ничего, милый, это отстирается...
— Ничего, милый, это отстирается...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена
жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
— Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее виноПусть как следует
расслабится...
— А дельше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парниПусть как следует
возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как
следует настроится...
— А дальше?
— Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
— Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена
жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
— Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее виноПусть как следует
расслабится...
— А дельше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парниПусть как следует
возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как
следует настроится...
— А дальше?
— Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
— Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
— Но в школе шла судорожная подготовительная работа!
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
— Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
— Но в школе шла судорожная подготовительная работа!
Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: "Надо, блин, и к более активным действиям переходить!". Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: "Негодяй, извращенец...!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: "Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!". Он: "Слышь, дура, ХУЙ отпусти!!!!!".
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:— A так
сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?
Она ему:— Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала,
так устала!!!
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:— A так
сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?
Она ему:— Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала,
так устала!!!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— Чем отличается cекc с медсестрой, училкой и стюардессой?
— Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
— Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
Особенности летней моды:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
— Потому что у меня железное очко.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
— Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?