Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
— Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали делои концы в воду"
Анекдоты по темам
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.
Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины — боцману, а роль мужика — юнге.
— Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!..
— Да давай! У нас так принято — как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
— Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: — Я люблю тебя, юнга.
— Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!..
— Да давай! У нас так принято — как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
— Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: — Я люблю тебя, юнга.
Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Hет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл#ди же, сэр!
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Hет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл#ди же, сэр!
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.
— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того!
— Чего того, чего ТОГО??
— Ну, типа — люблю.
— А! И давно?
— Три раза уже.
— Чего того, чего ТОГО??
— Ну, типа — люблю.
— А! И давно?
— Три раза уже.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным с@@сом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете! Ну, хорошо, попробую, говорит мужик. Прошла ночь. Утром приходит мужик опять к доктору. -Ну,что? -спрашивает доктор. Мужик отвечает: — Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!
Он: — А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после cекcа?
Она: — А почему ты мне это говоришь только перед cекcом?
Она: — А почему ты мне это говоришь только перед cекcом?
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!
— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси маму, он знает.
— Спроси маму, он знает.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
Миллион, миллион, миллион всяких поз:
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!
Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера, а она в ГИБДД работает.
— ?!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера, а она в ГИБДД работает.
— ?!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.
и когда политики демонстративно посещают церковь.
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт..
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт..
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они — в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта есть?
— Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.
— Изалэнта есть?
— Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.