Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
Анекдоты по темам
Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
После первой брачной ночи. Она:
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
— %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
— Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
— %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
— Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?
В банк приходит клиент — деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!
Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?"
— Помню как в машине трахались.
— Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ".
Друг:
— Cамое сладкое запомнила...:)
— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?"
— Помню как в машине трахались.
— Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ".
Друг:
— Cамое сладкое запомнила...:)
Встретились два друга:
— Как живёшь, Ваня?
— Опять хочется Машу.
— А ты что, уже у неё был?
— Hет, уже хотел.
— Как живёшь, Ваня?
— Опять хочется Машу.
— А ты что, уже у неё был?
— Hет, уже хотел.
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
— Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
— Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
— Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...
Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Утром жена мужу лежа в постели:
— Почему ты меня не будишь?
— Буду... после работы.
— Почему ты меня не будишь?
— Буду... после работы.
Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
— Когда мы в следущий раз встретимся?
— Под часами утром.
— Под какими? (удивлено)
— У тебя над кроватью.
— Когда мы в следущий раз встретимся?
— Под часами утром.
— Под какими? (удивлено)
— У тебя над кроватью.
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж...
— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж...
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.