А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
Анекдоты по темам
— Представляешь, вхожу в комнату...
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
— А там — тампакс!
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
— А там — тампакс!
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
— Можешь не платить. Не провожай.
— Можешь не платить. Не провожай.
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
— Что такое два в одном?"
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
— Мне через такое пришлось пройти...
— Мне через такое пришлось пройти...
— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадетсперма мальчика? — Да, дочка! — Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...
отказала!...
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет..
— Слава тебе, Господи...
— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет..
— Слава тебе, Господи...
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!
Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.
— Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А берёзу выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А сосну?
— А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
— Ну, выдерну.
— А берёзу выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А сосну?
— А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
-С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
-Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
-С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
-Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.