Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Анекдоты по темам
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
— Вы скоро умрете.
— Почему?
— Я чувствую ваш конец.
— Вы скоро умрете.
— Почему?
— Я чувствую ваш конец.
Сидят в одной камере З@@фил П@д@фил Н@кр@фил и Экстримал
— З@оф@л: щас бы котенка
— П@д@фил: Маленького
— Н@кр@фил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.
— З@оф@л: щас бы котенка
— П@д@фил: Маленького
— Н@кр@фил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.
В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...
-Это как?
-Выходит раз в месяц...
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
— Милая, ты — кормящая?
— Нет — это фурункул!
— Милая, ты — кормящая?
— Нет — это фурункул!
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды— трахаться хочет— прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит— верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается— неудобно— нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Жена решила устроить крутой секс с мужем.
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать — мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно — встает, идет на кухню:
— Что случилось?
Муж:
— Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать — мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно — встает, идет на кухню:
— Что случилось?
Муж:
— Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau
После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"
Схватили татары трех богатырей и говорят им:
— если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
— если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
— у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
— а если бы у меня не встал то мы бы проиграли
— если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
— если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
— у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
— а если бы у меня не встал то мы бы проиграли
Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
— А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
— Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
— Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
— А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
— Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
— Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку
презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
-Да, да! А еще мнутся и гнутся !
презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
-Да, да! А еще мнутся и гнутся !
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
— Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
— Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?