Анекдоты - стр. 120

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

Школьные годы чудесные...

Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
— Дима! Дима!
— Что?
— Не выделывайся!
— Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
— Дима! Дима! Дима!!
— Что ты хочешь?!
— Не выделывайся!
— Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!!!
Учительница:— Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
— Дима! Дима! Дима! Дима!!!
— Ну что???
— Не выделывайся!
— БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!!!
Учительница:— Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!
Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел...
— Дима! Дима!
— ЧТО?????!!!!
— Довыделывался?

Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! — пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись — надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
— Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
— Мам, а меня лохом обозвали.
— Какой же ты лох? — возмущается та.
— Сказали конкретный.

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку "Курочка-ряба".
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку "Колобок".
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— "Царевна-лягушка".

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода
ждали рассвет.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы.
— Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа — не место для выражения своих политических взглядов.
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю.
— Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки — героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители.

Утрись, сука.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Пост на Интернет-форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
— А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

— Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...
Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ.
Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его обложки...
Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь! Ну, сессия у человека!!!

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.

После экзамена. Студент — друзьям:
— Ну, и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Задолбал! И все равно только трояк поставил.
Профессор — преподавателям:
— Ну, и дуб мне сегодня привалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...