Анекдоты - стр. 122

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
— Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
— Нн-е-ее-е-т!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. — крупного поселка В-й области.

Решили они поохотиться на медведя "на овсах".

Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" — дощатый настил, — и устраиваются в засаде.
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще — полная тишина.

В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь — зверя не было. И вдруг — тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив — тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость — 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!

К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было — упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".

В общем, поохотились интересно.

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
— это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь????

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на@@й, еще потеряем!

Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
©

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
— А почему?
— Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? Пигмей — всё. Пигмей больше уже не нужен...

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
— Эй, мужик.
Мужик перепугался:
— А? Что? Где?
Сом:
— ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
— А почему? Что случилось?
Сом:
— Клево ИК было вчера ИК.

— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль...