Анекдоты - стр. 117

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?

- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть. 😂

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. 🤣 Начальник его спрашивает: 

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? 

— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: 

— "Был у меня в роте один хуй…" 

А ему говорю : 

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" 😬

Встречаются два охотника на медведей. 🐻 Бывалый и молодой начинаюший. 😬

Бывалый заикаясь учит новичка: 

- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. 

И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. 

За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться. 

В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже! 

- Так подожди,а где я говно - то возьму? 

- Г-говно будет, г-главное не бояться. 😃

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. 😒 Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: 

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: 

— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Челябинск… 😬 городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:

— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?

— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

- Алло! Это аптека? 

Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. 

- Не может быть! Я набрал номер аптеки. 

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон#онов. Но все-таки это офис 😁

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. 🥱 Какой-то парень убитым голосом: 

- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: 

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".

Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х"и читает:
— Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Х..ев?
— Да, я — болгарин.
— А-а, ну садись, болгарин Х..ев.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и
сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» -
однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а
стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц
изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? »
Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был
заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям –
месяц в новолуние лежит на попе…