Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь?
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
— Вы приняты.
— Я знаю.

Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

— Наталью Васильевну можно?
— А она, милочка, на лекции.
— Я вам не милочка!
— Да вы-то, ясно — не милочка. Это она — милочка!

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
— Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

У нас в школе химичка говорила:
— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему "Доброта" (по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота).
— Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
— Разве?
— Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей пристрелил бы кота, чтоб тот не мучился.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Устный экзамен по математике. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
— ?!!.. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВHО одну прямую, параллельную данной..."

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
— Волосы выпадают, кривые ноги, живот... Он:
— Облысение, кривые ноги, выростает живот. Препод:
— Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
— Я лысый?
— Лысый...
— Ноги у меня кривые?
— Кривые...
— Живот большой?
— Большой...
— Ну, вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Урок физики в школе. Учитель — ученицам:
— Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
— Физику вы уже знаете хорошо.

Случайно наткнулся на ТВ на какую-то передачу о первых космонавтах. Полчаса с упорством, достойным лучшего применения, с экрана вещали о "клеветнической кампании, развернутой в 1960-е годы британской прессой". Якобы одна британская газета в течение нескольких лет упорно "муссировала слухи о том, что более 10 неназванных советских космонавтов погибли в безвестности во время неудачных запусков, и даже называла какие-то придуманные фамилии".
Понятно, что "англичанка гадит", а мы — д'Артаньяны.
Просто уж больно знакомое название "клеветнической британской газеты" диктор произнес несколько раз гневным тоном.
Это оказалась... Daily Worker... газета Коммунистической Партии Великобритании(C 1966 г. переименована в Morning Star — лежала ВО ВСЕХ киосках Советского Союза и покупалась студентами чисто для сдач "тысяч" по английскому языку).
Ясное дело, только издававшаяся за счет СССР коммунистическая газета Daily Worker, 99% тиража которой продавалось в СССР же, и была способна в Британии "годами клеветать" на СССР и его космонавтов...
Всегда знал, что российское ТВ — самое информированное в мире, а его ведущие — мощные интеллектуалы...

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
— Все, урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно, сохраняйтесь, — сказал учитель, повернув рубильник обратно.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
— Видел я такое дело — мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
— Опять то же — мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают. Тот:
— Мед сдает, пед сдает.
— А БГУ?
— Богу молятся!
— Ну вот им-то мы и поможем!

Университет. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать? " — думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите! ". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло? "

Когда моя знакомая училась в пятом классе, учительница литературы задала им необычную тему сочинения на дом. Надо было придумать историю странствий древнегреческого героя. Все отписались наскоро, как могли, а вот мальчиком Павликом овладело вдохновение. Он принёс три школьные тетрадки, исписанные от корки до корки. На их обложках значилось – том 1, том 2 и так далее. На протяжении этих томов герой подвергался неслыханным опасностям, приключениям и странствиям, но у знакомой осталась в памяти на всю жизнь только последняя строка этого романа. Когда герой после тридцатилетнего отсутствия появился наконец на пороге своего дома, жена встретила его вопросом: «Тебя чего так долго не было?»