С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!"
Урок обществознания.
Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр
Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей
Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!!
Тут девочки встают и выходят
ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!

Воспитательница в детском саду говоpит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами

Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

Тетенька интересуется у миловидной девочки:
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.

Выпускной альбом готов, дешево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька — главный инженер,
А вот это Васенька — милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.

Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!